Me cago en to, esto es música. Maestro dime en que Social Club tocas ahora. Gracias eternas por tu son.
lunes, 18 de junio de 2007
lunes, 11 de junio de 2007
Gila, El Genio
Lo siento, pero no puedo evitar incluir en mi Wlogg, al que para mí es uno de los más grandes... Miguel Gila.
Estos son solo 2 de sus mejores monólogos: La Guerra y Mi Vida....
Estos son solo 2 de sus mejores monólogos: La Guerra y Mi Vida....
Operasión Corasón
Operación Triunfo, Operación Tormenta del Desierto, Operación Salida, Operación Biquini, Factor X, Operación Copla de Canal Sur y ahora... Operación Colaborador.
Como ya dijo uno, o dos, la estupidez humana no tiene limites. Cuando creiamos que ya no se podía explotar mas una misma idea, llega una cadena privada de televisión, y nos "sorprende" nuevamente. Operación Colaborador, realiza castings para encontrar colaboradores para los formativos programas del corasón, corasón.
Debe ser que los requisitos para formar parte de uno de estos programas son tan exigentes que ya no hay forma de contratar a nadie que despotrique de otro por dinero.
Ja, que inocentes. Si se hubiesen dado una vuelta por mi barrio los habrían encontrado a expuertas. Y gratis.
Como ya dijo uno, o dos, la estupidez humana no tiene limites. Cuando creiamos que ya no se podía explotar mas una misma idea, llega una cadena privada de televisión, y nos "sorprende" nuevamente. Operación Colaborador, realiza castings para encontrar colaboradores para los formativos programas del corasón, corasón.
Debe ser que los requisitos para formar parte de uno de estos programas son tan exigentes que ya no hay forma de contratar a nadie que despotrique de otro por dinero.
Ja, que inocentes. Si se hubiesen dado una vuelta por mi barrio los habrían encontrado a expuertas. Y gratis.
Paris si, De Juana no
Tenía pensado incluir una entrada ingeniosa en el wlogg y fabricar algún chistecillo fácil sobre la detención-excarcelación-detención-excarcelación-detención de Paris Hilton y el noSeSabeQué de De Juana Chaos, valga la rebuznancia, pero he encontrado un artículo de El Faro de Murcia que lo cuenta estupendamente, asinnn que, pa que perder el tiempo.
Una reflexión, si el 50% de los presos de las carceles españolas dejaran de comer, el 25% montaran una barraquera por no querer vestir ese horrible traje a rayas y el otro 25% declarara no gustarle el olor del suavizante usado para lavar la ropa de cama, ¿quién va a disfrutar de las estupendas carceles de nueva creación, con zonas polideportivas, piscina cubierta, gimnasio, areas recreativas, aulas multimedia y zonas ajardinadas?
Quizás el problema de la vivienda pueda resolverse en breve para muchos jovenes si son un poco abispadillos.
Una reflexión, si el 50% de los presos de las carceles españolas dejaran de comer, el 25% montaran una barraquera por no querer vestir ese horrible traje a rayas y el otro 25% declarara no gustarle el olor del suavizante usado para lavar la ropa de cama, ¿quién va a disfrutar de las estupendas carceles de nueva creación, con zonas polideportivas, piscina cubierta, gimnasio, areas recreativas, aulas multimedia y zonas ajardinadas?
Quizás el problema de la vivienda pueda resolverse en breve para muchos jovenes si son un poco abispadillos.
martes, 5 de junio de 2007
Letra para el himno español
Intuyo, que si se llegase a un consenso general sobre la letra del himno español, esto podría interpretarse como el toque de la septima trompeta, no la de Jerry González, del que pude disfrutar hace unos dias en un alucinante concierto junto al saxofonista Jorge Pardo en la Telonera (lo de alucinante, además de por lo 'jonudo que estuvo, también lo digo tanto por la notable ingesta de estupefacientes que pudimos aspirar de forma gratuita como por el "desinibido" comportamiento de este Maestro del Jazz Latino), si no a la del apocalipsis. Vamos... que me parece a mi que va a ser que nol.
De todas formas, no creaís que el fin está tan lejos, y si no sabeis de que os hablo, leer esta entrada que encontré en la Wikipedia acerca del Apocalipsis. Lo que yo digo, pa velnos matao.
De todas formas, no creaís que el fin está tan lejos, y si no sabeis de que os hablo, leer esta entrada que encontré en la Wikipedia acerca del Apocalipsis. Lo que yo digo, pa velnos matao.
Pasapalabra
Para todos aquellos que en los últimos años solo hallais estado viendo las reposiciones de los programas de Sanchez Dragó, podeis despertar de vuestro estado de hibernación con los cojonudos videos de Pasapalabra que son todo un clásico.
Propósitos para el nuevo año
A pesar de lo lejano del 1 de Enero del próximo año, he decidido comenzar ya a redactar la lista de propósitos a llevar acabo, que a continuación paso a enumerar:
1. Dejarme el pelito largo en forma de cresta y raparme ambos lados de la cabeza (opcionalmente incluiré un mechón largo de pelo a modo de trencita en la parte trasera y orientación sur/sureste de la misma).
2. Como consecuencia del punto anterior, mandar a tomar mucho por culo mi casco y todo accesorio que pueda perjudicar mi pelito en forma de cresta.
3. Colocarme un pendiente molón en una de las orejas (en la derecha no, que es de mariquitas... o es en la izquierda) y varios tatuajes igualmente molones en zonas que luego puedan ser perfectamente visibles para el resto de los ciudadanos.
4. Adquirir unas gafas Ray-Ban, Oakley y/o/u similar, que cubran mis ojos desde el labio superior (de la boca se entiende) hasta el comienzo del cuero cabelludo y de lado a lado de la cara.
5. Situarme en postura estilizada con la patilla puesta ajin pa un lao al conducir mi ciclomotor/scooter.
6. Llevar siempre montado atrás a mi mejón colega (que inexorablemente ha de cumplir los puntos 1, 2, 3, y 4) y que igualmente irá haciendo posturitas para demostrar su habilidad al montar en ciclomotor/scooter en el asiento trasero.
7. Saltarme unos cuantos de semáforos hasiendo un caballito guapo (a ser posible delante de los putos monos chusqueros de mielda, sin ofender claro) e increpar a todos los pacientes (gilipollas diría yo) conductores que, aguardan los 45 segundos de rigor al sol esperando que se habra el semáforo para darles paso y así, circular por su carril en sentido correcto y con la preferencia pertinente, mientras yo y mi colega nos dirigimos, por dirección prohibida por supuesto, a jalarnos un Top o un Mix o incluso un Yogui con patatas fritas (y eshale musho keshu y musha mayonesa (esta va por ti Miki)) al Pollo Expressssss de Pedro Antonio.
Podría plantearme algunos más, pero no quiero agobiarme por ahora. Además creo que esos 7 ya me llevarán casi todo el año.
PD 1: Me acaban de poner una puta multaaaaaaaa por aparcar encima de una acera de unos 7 u 8 metros de ancho, entre un banco y un árbol donde solo molestaba a una colonia de hormigas que cogían la A-30 (Acera 30) para ir de vacaciones al nuevo charco de la calle de enfrente.
PD 2: Da igual lo que hagas, ya que el mundo se divide en listos y tontos, y casualmente, solo a estos últimos son a los que ponen multas. Así que, escoge bien que quieres ser tú. Yo por si acaso, la próxima vez me tomaré la pastilla roja ...o era la azúl.
1. Dejarme el pelito largo en forma de cresta y raparme ambos lados de la cabeza (opcionalmente incluiré un mechón largo de pelo a modo de trencita en la parte trasera y orientación sur/sureste de la misma).
2. Como consecuencia del punto anterior, mandar a tomar mucho por culo mi casco y todo accesorio que pueda perjudicar mi pelito en forma de cresta.
3. Colocarme un pendiente molón en una de las orejas (en la derecha no, que es de mariquitas... o es en la izquierda) y varios tatuajes igualmente molones en zonas que luego puedan ser perfectamente visibles para el resto de los ciudadanos.
4. Adquirir unas gafas Ray-Ban, Oakley y/o/u similar, que cubran mis ojos desde el labio superior (de la boca se entiende) hasta el comienzo del cuero cabelludo y de lado a lado de la cara.
5. Situarme en postura estilizada con la patilla puesta ajin pa un lao al conducir mi ciclomotor/scooter.
6. Llevar siempre montado atrás a mi mejón colega (que inexorablemente ha de cumplir los puntos 1, 2, 3, y 4) y que igualmente irá haciendo posturitas para demostrar su habilidad al montar en ciclomotor/scooter en el asiento trasero.
7. Saltarme unos cuantos de semáforos hasiendo un caballito guapo (a ser posible delante de los putos monos chusqueros de mielda, sin ofender claro) e increpar a todos los pacientes (gilipollas diría yo) conductores que, aguardan los 45 segundos de rigor al sol esperando que se habra el semáforo para darles paso y así, circular por su carril en sentido correcto y con la preferencia pertinente, mientras yo y mi colega nos dirigimos, por dirección prohibida por supuesto, a jalarnos un Top o un Mix o incluso un Yogui con patatas fritas (y eshale musho keshu y musha mayonesa (esta va por ti Miki)) al Pollo Expressssss de Pedro Antonio.
Podría plantearme algunos más, pero no quiero agobiarme por ahora. Además creo que esos 7 ya me llevarán casi todo el año.
PD 1: Me acaban de poner una puta multaaaaaaaa por aparcar encima de una acera de unos 7 u 8 metros de ancho, entre un banco y un árbol donde solo molestaba a una colonia de hormigas que cogían la A-30 (Acera 30) para ir de vacaciones al nuevo charco de la calle de enfrente.
PD 2: Da igual lo que hagas, ya que el mundo se divide en listos y tontos, y casualmente, solo a estos últimos son a los que ponen multas. Así que, escoge bien que quieres ser tú. Yo por si acaso, la próxima vez me tomaré la pastilla roja ...o era la azúl.
Diccionario granaino
No podía faltar en este wlogg, la quintaEsencia de la literatura de Graná, su Diccionario Granaino. De autoría desconocida, es sin duda, libro de culto e indispensable herramienta de consulta para cualquier criaturica que quiera venir a disfrutar de la ciudad más bonita del mundo.
Impresionantes sin duda, los precisos ejemplos y casos de uso que aderezan cada una de las definiciones.
Aquí va una de mis favoritas, no incluida en esta versión 1.0 del diccionario:
Cuchustequepollas
(Del granaino: Escuche usted que pollas)
Locución adverbial utilizada para indicar sorpresa y cierto grado de repudio y/o/u desazón.
Ehemplo: Cuchustequepollas, pos no dice la tontapollas de la Vane que sanrollao con el primo der Yonatan.
Nota: La biaparición de la palabra "pollas" en el anterior ejemplo no es casual. Vease que una de las principales reglas de la construcción de sentencias del granaino, exige que al menos el 10% de los vocablos de la misma sean el sustantivo femenino "polla/s".
Impresionantes sin duda, los precisos ejemplos y casos de uso que aderezan cada una de las definiciones.
Aquí va una de mis favoritas, no incluida en esta versión 1.0 del diccionario:
Cuchustequepollas
(Del granaino: Escuche usted que pollas)
Locución adverbial utilizada para indicar sorpresa y cierto grado de repudio y/o/u desazón.
Ehemplo: Cuchustequepollas, pos no dice la tontapollas de la Vane que sanrollao con el primo der Yonatan.
Nota: La biaparición de la palabra "pollas" en el anterior ejemplo no es casual. Vease que una de las principales reglas de la construcción de sentencias del granaino, exige que al menos el 10% de los vocablos de la misma sean el sustantivo femenino "polla/s".
cyberNovela: Ni un minuto tranquila
A petición popular, he decidido incluir el enlace a una de las cyberNovelas más exitosas de allOverDeInternel, "Ni un minuto tranquila".
Que la autoría de dicha... dicha, y de este wlogg, coincidan en tiempo y forma además de en el continuo espacio-tiempo-10minutos-muyInteresante-quéMeDices, son solo una malintencionada coincidencia. Vamos, que las dos son mias.
Inconscientemente te saludo, scho.
Que la autoría de dicha... dicha, y de este wlogg, coincidan en tiempo y forma además de en el continuo espacio-tiempo-10minutos-muyInteresante-quéMeDices, son solo una malintencionada coincidencia. Vamos, que las dos son mias.
Inconscientemente te saludo, scho.
ETA da por finalizado el alto el fuego a partir de mañana
Los terroristas argumentan que "no se dan las condiciones mínimas para seguir con un proceso de negociación" y que el Gobierno de Zapatero "ha respondido al parón de las acciones armadas, con detenciones, torturas y persecuciones". CincoDias.com
Que mala sangre, podían haberles mandado un saco de salaillas y un par de cajas de habas para que celebraran la festividad del corpus como dios manda. En fín, ahora que después de las elecciones estan haciendo caja a costa del resto del estado, seguro que ya no hay problema en volver a sus "queHaceres cotidianos".
Que mala sangre, podían haberles mandado un saco de salaillas y un par de cajas de habas para que celebraran la festividad del corpus como dios manda. En fín, ahora que después de las elecciones estan haciendo caja a costa del resto del estado, seguro que ya no hay problema en volver a sus "queHaceres cotidianos".
El Chiste del Cura de Graná
No podría ser de otra forma, no podría ser de otra manera, no podría, no podría... por que coño no va a poder ser, pues sí, este es uno de los más mejores ejemplos de laVinNiPollismo que se puede encontrar actualmente por el Internel, el video del Chiste del Cura de Graná en YouTube. Disfrutalo, y mi más sincera enhorabuena al payo que cuenta el chiste (y al que sostiene la camara también).
Tampoco está mal la CuTrEdItIoN del mismo chiste.
Tampoco está mal la CuTrEdItIoN del mismo chiste.
laVinNiPollas
laVinNiPollas (Espanisch Critical Undergüear Punto Con), no es nada, no pretende ser nada y nunca será nada, o algo asinn.
Este wlogg, dedicado a las sinRazones, a los sinSentidos y al Yoyas de GH2, a Kiko de GH3, a Dani Rubio de GH8 y al Presidente del G14, surge desde el más profundo sentimiento granaino, y en loor y/o/u edor de la más bella expresión jamás expresada por persona humana alguna: "la vin ni pollas".
La esencia de dicha... dicha, sera pormenorizada y vilipendiada (más o menos y sin que sirva de precedentes), de ahora en adelante.
Intencionadamente te saluda, yo.
Este wlogg, dedicado a las sinRazones, a los sinSentidos y al Yoyas de GH2, a Kiko de GH3, a Dani Rubio de GH8 y al Presidente del G14, surge desde el más profundo sentimiento granaino, y en loor y/o/u edor de la más bella expresión jamás expresada por persona humana alguna: "la vin ni pollas".
La esencia de dicha... dicha, sera pormenorizada y vilipendiada (más o menos y sin que sirva de precedentes), de ahora en adelante.
Intencionadamente te saluda, yo.
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